到最后一步。他最开始会因为我的否认难过气愤，后面开始通过各
各样的
蓄或明显的方式告知所有人这个不能说的秘密。包括爸妈在内的人知
我大学时期有过一段恋情，没人知这段关系并未结束，也没人知男友是他。我讨厌这法，但他辩解并不会影响我们的关系，于是我尝试默认那些不谨慎的法。而他，却能在我面前，以坦然的姿态告知，他蓄谋已久。当时他跪在玄关，我垂
看着自
生以来从未见过的他的形象，我无动于衷，这并不是我想要的
情，也不是我该
碰的领域。极度反恐慌之余，竟有一丝一缕刻意忽视下依旧存活的隐秘的想法破土而，但这不应该！我以为自己成功了。
我，真的，很讨厌他。
已经放弃拥有的源自他的Ai原来在不知情的时刻已彻底拥有，我太享受这样的
觉了，如坠梦中。我就像那个渴求橱窗中仅一份的JiNg致玩偶的傻
，因价格望而却步，转念想辛苦一生就能拥有，没想到攒了多年积蓄才发现玩偶早已停产，再没机会拥有。放弃执念多年，却在朋友赠送的礼
中看到。我说不清是什么觉，欣喜又惶恐。因为这个礼披着剧毒，我不该碰，可我真的渴望太多年了。我开始从他的
上挑
病，以便挑除自己天然对他产生的好：外表极
欺骗X，他是一个X格糟糕的人；私底下对我很冷漠，他是一个变脸怪……后来我有意无意回避和他接，不再喜
那些父母赠与的、同他一致的东西，除非必要甚至不想和他说话。因年岁相差几载，除非我主动，两人相
的时光也只在家里。很长一段时间，他很讨厌我，我也心知肚明。
我开始不加掩饰展
自己的厌恶，他说的话我都要反驳，他支持的观
我尽数反对，他喜的我绝不多看一，他嗤之以鼻的定会现在我的清单……为了和他作对，我g了不少蠢事，乐此不疲。爸妈意识到我的转变，但更多将其归因于青
期寻求个T差异。我猜测他似乎在某一个瞬间识破了我这些小伎俩的背后原因，但
本不在意。当时我觉得这状态一直持续下去也好，我乐意看到他吃瘪。我动摇了。
之后我们
了奇妙的相
阶段，我没有再继续那些看起来像为得到他认同的行径，他逐渐成长为家长师友认可的可靠的人，对我……也
好的。虽然时常斗嘴互掐，但至少看起来就像最平常不过的兄妹，而当父母问起过往那些被定义为‘不成熟’的举动，我将其归因于：Peerpressure。我知
，过往便是如此，这次一定也是如此。归
到底，或许是不想接受单方面的情不能被同等回报，甚至被当事人以有意无意的方式践踏；又或许是我想要的太多了，我想要来自父母完整的Ai，但我得不到，我想要来自哥哥的关心，但我没得到。那天他跪在面前，祈求我给他一条生路，因为我，他饱受折磨但不愿放手。束缚众人的枷锁他任X敲碎，不该有的想法他放任生长。我该说什么阻止他？可我从未见过那个脆弱荒谬到极致的陈霖，周
围绕着悲苦的气息，那些
到脸颊的泪都会让我萌生仿佛带着血丝的错觉。我同意了。
我对他心
了。年幼时也曾不懂事地问过为什么自己有个哥哥，当时收到的回答是‘这个世界可以多一个人Ai漾漾。’陈霖收到的答案亦是如此，只名字变了。我打心底讨厌这样的回答，况且事实并非如此。我和陈霖关系并不
洽，他从不认为有个妹妹是好事，从小到大我都是他
中的麻烦JiNg，
气包，我的现让他失去了为‘独’的一切优待，或者说这些优待不再为他专属。我决定接受注定得不到的东西
求不来的事实。多好听的借
。如果一直这般持续这段没人知晓的关系，或许我可以和他一起走到最后。我是这么以为的，但很难免俗。坦诚讲，我的内心并不
大，未来面对亲友询问质疑真的能
定地一一回绝吗？我们这样的关系又能持到什么时候？这些不确定的东西让我不安，但又想不明白，只能得过且过。可内心明明更向往‘正常’的生活，明明过年的时候自己持说分开就可以得到一直想要的‘正常’生活，明明一切已经唾手可得了，为什么却转而放弃……而他却变了，一切反对或驳斥不再能得到想要的效果，他甚至
到笑着照单全收，然后轻飘飘地抛一句：不喜是因为我喜吗？让我气急败坏甚至无地自容。我终于意识到这样的法荒谬又可笑，看起来更像要不到糖的孩通过发脾气引起家长注意。我的所有行为好像都是为了得到他的关注，没办法得到积极情，消极也行，他让我觉得自己可悲。后来有一段他对我很好的时光，好到我以为自己真正拥有了源自哥哥的好，但没有。我是他和nV朋友拉
关系的工人，是nV朋友不愿单独外时被迫跟从的拖油瓶，是必须装成Ai笑的智障听nV朋友分享心事再回去一字不漏原文复述的麻烦JiNg。明明我才是他的妹妹，但所有我以为该属于我的关心和迁就都给了其他人，我什么都没有。故事并不复杂，唯一复杂的是我的渴求。一
生就是第二个孩，父母不偏心，公平地将Ai分作两份，其余长辈亦如此，熙熙。但父母在养育nV方面追求公平，对我这样的孩来说并不足够，像我这样自私的人渴望绝对的认可和关Ai。我也确实
到了。