退队以後我曾想过试着忘记司淮冬，後来我发现太过困难，早就血r0U相连。
juT在家休养的时间应该是三年多，起初的一年还算健康正常，维持着不咸不淡的生活，每天早上还是会起来练基本功，第二年以後shenT状况转弱，运动也就少了，在家休养的每一天都格外漫chang，日子安静到像是可以听得见时间liu逝的程度，唯独陷入思念的时候时间会变得不明确，好像每个恍神过後墙上的时针都会稍微动一动，又好像日复一日皆是如此，没有丝毫改变。
住院以後每天的窗外都是同样景sE。
「我愿意Ai一个人，就想Ai到肝chang寸断。」
「如果没能找到那个全心全意Ai我的人，那就找一个可以T面离散的吧。」
我在他每一bu戏的画面里拼凑着已经很久没有出现在面前的那张脸孔，立T鲜明的那个司淮冬却执意离我远去，好像就真的只是隔着萤幕那个平面的存在了。
说不清为何，我突然很想再像当年一样喊他一声大哥，但又觉得不够，其实我还想喊他烁哥、想喊他朝烁、想喊他司淮冬，也好想卓洛一样，喊他一次阿淮。
「若反覆惦念
可否拥有一段情缘
你是否愿意与我相见」那个熟悉却更显稚nEnG的声音透过耳机狠狠砸在我心上。
我以为自己已经很不贪心了，不求岁年，只争朝夕，奈何事实证明，念念不忘并不能拥有回响，从人愿上这件事老天可以说是一点也不愿意。
某个刹那我像是回到还在été的时候，那天我们刚下飞机，是个秋意nong1厚的日子，他走在前方，一边的项丞几乎整个人挂在他shen上。
那天的一切都很刚好，刚好的凉风、刚好的欢声笑语、刚好的才正走红、刚好的还没有太多私生也没有资本隔阂，我在後方看着他们嘻笑打闹的背影，一瞬间觉得生命真正美好，人间值得。
明明那个时候的我只想要看着就好了，现在我却止不住想要拥有、却压抑不住贪心。
我为何无法与他同在？为何不能在他shen侧？
如今我就连钻在他的被窝里的可能X都被抹煞、连看看他安静的呼x1都不能，甚至就连只是想抱着他的手臂说一会话的机会都不可得。
亿万遍後悔起那些无法回shen的当年为什麽不主动一点？为什麽不尽己所能和他相chu1？为什麽不仗着自己是「弟弟」就奋力撒jiao找存在感？为什麽不夺过所有可夺的关注？既然现在同样要疯魔，当初为什麽要为了怕一发不可收拾的情感暴lou而退队？又为什麽不更努力把故事说得更chang一些？
我一定是太过贪心，受到老天责罚才会这样的，对吗？
「你想什麽呢？来，苦恼的都跟哥说，有我在。」我彷佛听见他的声音，突然泪如泉涌，我知dao他一定会这样说。
他笑的那样乾净，而我却会随着逐渐连tiao动都费力的心脏腐烂，不知dao是不是这样纯白的日子对我来说其实就是场恶梦，那让人无法呼x1的窒息生活里，我的满脑子就剩下他而已，他曾救我於黑暗的shen渊，我以为我可以靠着思念爬出这无边严寒，实则不能。
我觉得自己就快要疯了，我害怕周遭有声音，更害怕陷入一片Si寂。
我满世界的找司淮冬存在的痕迹，我讨厌按呼叫铃，就算心脏很不舒服也不会按，我分不清那是真正的心脏痛，还是思念带来的窒息感。
我被诊断出了重度抑郁，但我真的没有办法不去想他。
四周人声与拖拉行李的噪音混luan至极，机场中，以路人视角记叙着少年朝烁行路匆匆，shen着一shen宽松的黑sE人像T恤和牛仔直筒K，有个音频略高的nVX对着那人大喊：「朝烁──」
朝烁停下脚步微微回tou，所有人的目光刷的一下聚集到停下的队伍上。
「我喜欢楚少珝！」那个nV生双手zuo喇叭状从远方对朝烁大喊。
四周因为此行是单人工作而都以朝烁唯粉居多，略有表达不满的声音，可闻言，朝烁几乎是下意识的笑了，两个梨涡都出来见人，神情温柔似水，大声喊了回去：「眼光真好，我也喜欢。」
画面骤停、周而复始，一而再、再而三。
和他曾在一起的轨迹那麽真实啊。
你看，我们从出dao战就在一起，在他不知dao的日子里，我Ai了他很久很久，现在还Ai。
你不知dao我日日夜夜都被困在思念里，从本该握不住的记忆竟会在脑中越发清晰，到如今的无法牢牢握jin、步步窜逃，我b任何人都害怕无法把司淮冬留在余生里。
我真的害怕准备入睡前的那段空窗，脑子总会控制不住胡思luan想。
偏偏在医院的每天除了关注和他相关的动态以外也无事可zuo，我会一段一段的重复细看他从出dao以来的每一段采访、会反覆去看他在戏里对人shen情的模样，试图猜测有没有过一点真情、会一个一个站子一张一张图的去细看他最近的模样，暗想正在片场里的他现在过得怎麽样。
早上了，他起床了吗？有没有晨戏要拍？
中午了，他吃饭了吗？还是正在减fei？
晚上了，他休息了吗？有没有和其他人互通音讯？
shen夜从梦里惊醒，他下班了吗？还是又一夜熬过一夜？
天冷了，他衣服加够了吗？
会不会有一瞬间，他曾想起多年前那个大雪天里送过我回家？
思念从来都不是病，却是最shen刻的心理残疾。
我试图说服自己，光Y荏苒，转瞬即逝，不如放下，反正日子久了没有什麽不会变化，不过一捧泥沙，不如就这麽散了吧。
知dao的朋友都要我试图忽视、试图多骗骗自己，试过了，却始终无法用那样对自己不诚实的方式苟活。
Ai而不得，痛而不忘。
没有力气提起更没有勇气放下，上下左右、颠倒直竖都不舒服，活着就疼、呼x1都痛。
少年人善说谎话，可我真的Ai他。
我没有说谎、我无法说谎。
我Ai他。
我真的Ai他。
我真的真的b任何人都要更Ai他。
我过不去。
楚少珝〈一捧泥沙〉番外完
juT在家休养的时间应该是三年多，起初的一年还算健康正常，维持着不咸不淡的生活，每天早上还是会起来练基本功，第二年以後shenT状况转弱，运动也就少了，在家休养的每一天都格外漫chang，日子安静到像是可以听得见时间liu逝的程度，唯独陷入思念的时候时间会变得不明确，好像每个恍神过後墙上的时针都会稍微动一动，又好像日复一日皆是如此，没有丝毫改变。
住院以後每天的窗外都是同样景sE。
「我愿意Ai一个人，就想Ai到肝chang寸断。」
「如果没能找到那个全心全意Ai我的人，那就找一个可以T面离散的吧。」
我在他每一bu戏的画面里拼凑着已经很久没有出现在面前的那张脸孔，立T鲜明的那个司淮冬却执意离我远去，好像就真的只是隔着萤幕那个平面的存在了。
说不清为何，我突然很想再像当年一样喊他一声大哥，但又觉得不够，其实我还想喊他烁哥、想喊他朝烁、想喊他司淮冬，也好想卓洛一样，喊他一次阿淮。
「若反覆惦念
可否拥有一段情缘
你是否愿意与我相见」那个熟悉却更显稚nEnG的声音透过耳机狠狠砸在我心上。
我以为自己已经很不贪心了，不求岁年，只争朝夕，奈何事实证明，念念不忘并不能拥有回响，从人愿上这件事老天可以说是一点也不愿意。
某个刹那我像是回到还在été的时候，那天我们刚下飞机，是个秋意nong1厚的日子，他走在前方，一边的项丞几乎整个人挂在他shen上。
那天的一切都很刚好，刚好的凉风、刚好的欢声笑语、刚好的才正走红、刚好的还没有太多私生也没有资本隔阂，我在後方看着他们嘻笑打闹的背影，一瞬间觉得生命真正美好，人间值得。
明明那个时候的我只想要看着就好了，现在我却止不住想要拥有、却压抑不住贪心。
我为何无法与他同在？为何不能在他shen侧？
如今我就连钻在他的被窝里的可能X都被抹煞、连看看他安静的呼x1都不能，甚至就连只是想抱着他的手臂说一会话的机会都不可得。
亿万遍後悔起那些无法回shen的当年为什麽不主动一点？为什麽不尽己所能和他相chu1？为什麽不仗着自己是「弟弟」就奋力撒jiao找存在感？为什麽不夺过所有可夺的关注？既然现在同样要疯魔，当初为什麽要为了怕一发不可收拾的情感暴lou而退队？又为什麽不更努力把故事说得更chang一些？
我一定是太过贪心，受到老天责罚才会这样的，对吗？
「你想什麽呢？来，苦恼的都跟哥说，有我在。」我彷佛听见他的声音，突然泪如泉涌，我知dao他一定会这样说。
他笑的那样乾净，而我却会随着逐渐连tiao动都费力的心脏腐烂，不知dao是不是这样纯白的日子对我来说其实就是场恶梦，那让人无法呼x1的窒息生活里，我的满脑子就剩下他而已，他曾救我於黑暗的shen渊，我以为我可以靠着思念爬出这无边严寒，实则不能。
我觉得自己就快要疯了，我害怕周遭有声音，更害怕陷入一片Si寂。
我满世界的找司淮冬存在的痕迹，我讨厌按呼叫铃，就算心脏很不舒服也不会按，我分不清那是真正的心脏痛，还是思念带来的窒息感。
我被诊断出了重度抑郁，但我真的没有办法不去想他。
四周人声与拖拉行李的噪音混luan至极，机场中，以路人视角记叙着少年朝烁行路匆匆，shen着一shen宽松的黑sE人像T恤和牛仔直筒K，有个音频略高的nVX对着那人大喊：「朝烁──」
朝烁停下脚步微微回tou，所有人的目光刷的一下聚集到停下的队伍上。
「我喜欢楚少珝！」那个nV生双手zuo喇叭状从远方对朝烁大喊。
四周因为此行是单人工作而都以朝烁唯粉居多，略有表达不满的声音，可闻言，朝烁几乎是下意识的笑了，两个梨涡都出来见人，神情温柔似水，大声喊了回去：「眼光真好，我也喜欢。」
画面骤停、周而复始，一而再、再而三。
和他曾在一起的轨迹那麽真实啊。
你看，我们从出dao战就在一起，在他不知dao的日子里，我Ai了他很久很久，现在还Ai。
你不知dao我日日夜夜都被困在思念里，从本该握不住的记忆竟会在脑中越发清晰，到如今的无法牢牢握jin、步步窜逃，我b任何人都害怕无法把司淮冬留在余生里。
我真的害怕准备入睡前的那段空窗，脑子总会控制不住胡思luan想。
偏偏在医院的每天除了关注和他相关的动态以外也无事可zuo，我会一段一段的重复细看他从出dao以来的每一段采访、会反覆去看他在戏里对人shen情的模样，试图猜测有没有过一点真情、会一个一个站子一张一张图的去细看他最近的模样，暗想正在片场里的他现在过得怎麽样。
早上了，他起床了吗？有没有晨戏要拍？
中午了，他吃饭了吗？还是正在减fei？
晚上了，他休息了吗？有没有和其他人互通音讯？
shen夜从梦里惊醒，他下班了吗？还是又一夜熬过一夜？
天冷了，他衣服加够了吗？
会不会有一瞬间，他曾想起多年前那个大雪天里送过我回家？
思念从来都不是病，却是最shen刻的心理残疾。
我试图说服自己，光Y荏苒，转瞬即逝，不如放下，反正日子久了没有什麽不会变化，不过一捧泥沙，不如就这麽散了吧。
知dao的朋友都要我试图忽视、试图多骗骗自己，试过了，却始终无法用那样对自己不诚实的方式苟活。
Ai而不得，痛而不忘。
没有力气提起更没有勇气放下，上下左右、颠倒直竖都不舒服，活着就疼、呼x1都痛。
少年人善说谎话，可我真的Ai他。
我没有说谎、我无法说谎。
我Ai他。
我真的Ai他。
我真的真的b任何人都要更Ai他。
我过不去。
楚少珝〈一捧泥沙〉番外完