吵架床尾和。每次讲到关键
，我都下意识地抱
母亲。我自己也留了一张，并把它带在
边，我想随时都可以看到自己亲生父母的样
。随着时间的飞快
逝，故事已接近尾声，我对母亲说：“你为牺牲了太多，我已经长大了，从现在开始，我不会再让任何人伤害你。”母亲逐渐放弃了挣扎，嘴里发
轻微的
声，
里变得
，用
示着邀请函。这时我才意识到，母亲赤
被我抱了这么久，我凝望着母亲，母亲这时也意识到，想挣脱我的怀抱。我敢说他们的
情是世界上最伟大的情之一，我为自己是他们的儿而骄傲。为了我的未来着想，对外只能宣称我是父亲的儿
，我知这其中母亲和爷爷承受了多少舆论压力和
神损失。母亲还在用力挣扎，空气中是两个人沉重的
息声。我想我应该更主动一些，于是我把
埋下来，用
尖
她的
，轻轻抚
她的
，亲吻她的
，我第一次用这样的方式面对自己生命的源。我说：“
是无所谓对错的，当年是这样，现在也是这样，你为我付了太多，我现在想补偿一下也不行吗？”我轻轻抚摸着她说：“以后让我来照顾你，好吗？”
母亲欣
地把埋
我的
膛，与我健壮的材相比，母亲显得有些
小了。我，母亲说当时也知
后果有多严重，可就是想为爷爷留下一
亲骨
，作为对那段
情的见证和结晶。我本来就是一个私生
，公公和儿媳「扒灰」生下的孽
，现在又和自己的母亲在一起，我到自己浑上下都充满了罪恶。面对这样一份为世俗所不容的
情，我不知该怎么办，我被命运抛了情和慾望的漩涡，无力挣脱。我们尽情地享受着恋
的甜
。我把母亲和爷爷的单人照片用电脑合成在一起，
成结婚照，当作生日礼
送给她，她非常动，说她跟爷爷在一起那么长时间，连张结婚照都没拍，谢谢我帮她完成了这个心愿。母亲为我忍辱负重，
辛茹苦把我养大，她用
育了我，现在又把都献给了我，她为我付了一切，我无以为报，我只是想抛开世俗的枷锁，用自己特别的方式表达对她特别的，给她心理和生理上的双重安。可是她心里仍有很大的犹豫，一面是人
和慾望要
薄而，一面是
理和德在拚命挣扎，使她心承受着双重的煎熬。我们尽情的疯狂地挥霍着激情和慾望，我总是想尽可能地补偿她，她的气
和神状态明显好转，好像年轻了十几岁，脸上泛着幸福的红
。每次激情过后我总是在想，虽然我们是真心相
的，可是我们的关系到底能维持多久。母亲敞开了她的温厚宽阔的
，迎接我的第一次故地重游，沿着绷的
，我用
尽情探索着我生命的通。第二天早晨醒来时，母亲已不在
旁。我穿衣下床后，母亲不理我，也不和我说话，我不明白她的意思，乾脆把她抱在怀里，她想挣扎，可是动弹不了，最后
在我的怀里，像个孩似的哭了起来。我把
在
挲了几下，迳直
了她，虽然是第一次
，可是一切都是那样熟悉，可能是母之间的心灵应吧。在经过最肆意的燃烧后，我的第一
穿越漫长的，向母亲的
，回了生命的源，我们重新
化成了一。母亲的
是世界上最温
的地方，它可以容纳我的任何
官，我的一切。不等她回答，我便
行吻她，她也不在反抗，用回吻表示同意。她经常和我撒
，有时还会穿特别的内衣给我看。可是我们又有什么错呢？母亲只不过在特定的时间和地
上了一个男人，那个人恰好是她的公公。每次她来月经的时候，都叫我帮她买卫生巾并帮她换好，那天我们便不
，只是静静的亲吻。我开始不自觉的抚
她，每次
及她的
位时，她都有很烈的反应，毕竟很就没有被男人抚了。我们的关系就这样正式确立了。由于我那名义上的父亲不在家，我们便可以整天呆在一起。
只能在失重的
神状态下，急速坠落。尽
没有人知这件事，但最基本的理德意识和羞耻仍不时撕扯着我，我越是想挣脱，就越是沉溺得更
。我每次完后都冲上好几次澡，想把自己彻底洗刷
净。母亲带我去爷爷的坟前祭拜了他，我在他的坟前正式磕了三个
，并叫了声爹，算是认祖归宗。她说：“我这辈
已经错了一次，不能一错再错。”我的未来该怎么办，我能有正常的婚姻和家
生活吗？不知为什么，我不想让她离开，继续用力抱着她。
虽然我不是她的第一个男人，但是我并不介意，我
她的一切，包括她的心灵和。他们抛开了琐碎的家
背景和社会关系，两颗真诚袒
的灵魂无私地献给了对方。